记得看好暖暖，他那么呆，丢了找不到回来的路。
然后我们一起从家里出来，看他扬着笑容，一路乖巧的跟长辈们打招呼。
哪里需要辨认呢，大家都会跟他回话：又带你的傻弟弟出来玩啦。
阿日每次都严肃的纠正：我家暖暖不傻，只是不爱说话。
于是大人们就又都被他的认真逗笑了。
其实他们哪里是真的嘲笑我这么一个小孩子呢，无非是想，多逗出他这可爱的一面。
毕竟实在是太讨人喜欢了。
已经记不清多少次，我面对镜子扬起跟他一样的笑脸，想象对面就是需要我开口讨好的长辈，对这种练习简直驾轻就熟。
只是每次再被他带出门的时候，我还是会习惯性地躲在他身后，不发一语。
习惯真是可怕。
他习惯了这么保护着我，我也习惯了站在他的身后。
只是天真善良的他大概从来没有想过，这个被他一直小心翼翼保护着的人，对他有多嫉妒。
看吧，就连心性，我与他相比，都像是一个恶毒的反派配角。
如果我和他长的不一样就好了。
如果我也能像他一样聪明就好了。
这种心思，不知道什么时候就慢慢地演变为，如果这世界上没有他就好了。
当时年幼的我完全不明白，这种想法到底有多残忍。
只觉得如果没有他，那个备受宠爱的人势必会变成我。
可是我却也明白这种想法是不可能实现的。
那么，只要把他变得没那么优秀就好了吧。
所以，那一天看见他满脸焦急的满街找我时，我就躲在角落里想，看吧，他再聪明也是能把我弄丢的。
他也没那么厉害。
只是我没料到，大人们的担忧是对的，我真的，没能找到回去的路。
那晚我凭着记忆走了一夜，最终却到了一个完全陌生的地方。
流浪对于一个才刚刚五岁的孩子来说，真的不太好过。
那段经历，最终还是把我曾经在镜子前练习过的技能都逼了出来。
我从来没想过，笨嘴拙舌的自己有一天学会满世界讨好大人不是为了跟阿日争宠，而仅仅是为了能活下去。
我的脑子实在不好，一个人餐风露宿地生活了不知道多久，就已经把家里的一切都忘了个差不多。
唯一记得的，就是阿日。
阿日，阿日。
那个让我嫉妒的哥哥。
那个我用尽了全身力气也没办法超越的哥哥。
在那些流浪的日子里，竟然成了我唯一的执念。
支撑着我活下来的唯一力量大概就是，我想让他也看看我那时的样子。
即使不用你在旁边，我也能甜甜的叫别人叔叔阿姨，甚至，还能机灵地多要上几口吃的。
也会有人夸我聪明，有人夸我乖巧，相比之下，那些遭受过的冷眼与打骂，也就变得没那么重要。
然而，当我终于等到重逢的那一天，看着站在人群中依然闪耀的他，却又突然明白……我终究还是不如他。
我只是一个，学会了油嘴滑舌装乖讨巧的脏兮兮的小乞丐。
与那个始终被父母宠爱着的王子一样的人，有着云泥之别。
他当时哭得两眼通红，冲过来把我抱在怀里，不断的重复，都怪我，都怪我……
我想到了那个夜晚，躲在角落里看他满世界找我。
我终究还是赢了。
那一夜，他最终也没能找到我。
我原本想用自己这段时间里练就的技能，好好地假哭一番。
可没想到，眼泪却早已经流了满脸。
这样也好，省去我不少功夫。
我牢牢地盯着他的眼，大概也能明白什么眼神最能让他愧疚。
我说：是呀，都怪你。
都怪你。
第2章
我的存在，大概是那个闪耀的人在这世上最大的不幸。
后来我也想过，善良如他，会不会也像我一样阴暗的想过，如果我没有被找回来就好了。
只是这个问题却不会有答案。
但我想大抵是没有的。
我们处在两个极端，我那么阴暗，而他像天使。
然而那时的我却像是中了诅咒似的，只一心想着，把他天使的面具扯下来，让他也露出和我一样的黑暗的一面。
流浪的那些岁月，我已经见识了这世上太多的恶。
我想，那些恶大概已经深入我的骨髓，与我融为一体，可悲的是我却已经习以为常。
善良的阿日，显然不是我的对手。
我始终记得那天阿日的表情。
我跟爸妈说，哥哥说了，不想跟我们一起出去玩，要留在家里写作业。
一直是个好学生的阿日想要留在家里写作业，谁会怀疑呢。
爸妈甚至还夸了他几句。
阿日却只看着我。
我读不出他眼中饱含的是惊诧还是悲伤。
可是他还是顺着爸妈的夸奖说了下去：是呀，我还要写作业。
那是我第一次对爸妈撒这种谎，心脏跳得像是快要从胸腔里蹦出来。
可我却也知道他不会拆穿我。
那天爸爸妈妈陪着的人终于只有我了。
只是即使笑得最灿烂的时候，我仍然觉得心里空旷得可怕。
第一次用这种招数，没有召来任何难以预料的后果，于是后来的我就更肆无忌惮。
我以为总有一次他会受不了，说不定还得好好打我一顿。
我也在很认真地等着那一天。
等那一天，大人们肯定也就知道了吧，阿日也就是跟我一样的普通人而已，也会打架，也会因为得不到想要的爱而变得阴暗。