我是真的喜欢他,我也明白,他一直拿我当好朋友看待。
我唯一一次仁慈,是放任了我情愫的疯长,却忍住了触碰他的欲望。
我知道,向姬如雪这样炽热明媚的人。
一旦爱上我,那他将会万劫不复。
我从来不会觉得,我会因为他,而改变自己人生的轨迹。
那次他中毒,我研制出了解药。
那是我平淡的二十年人生中,最害怕的一次。
我以口为他渡药。
可谁知,眼中的情绪,被看得一清二楚。
我嘴上说着不勉强,其实心里早叫嚣着想要把这个人狠狠的打上我的烙印。
我真的爱他,并且越来越无法自控。
我再也不愿意做偷窥的提线木偶,我主动出击,终于得到了这个朝思暮想的人。
在一起的那几年,是我短短几十年人生中,最幸福最快乐的日子。
二十多岁的男人,我不可能没碰过女人。
在姬如雪之前,我从来不知道,原来一个男人也能令我魂牵梦绕至今。
有了如雪,我安分许多。和他在一起的那些年,我再没碰过别人。
我知晓他性子高傲,若是知道我早有未婚妻,一定不会再跟我有来往。
我骗了他……
在一起的时候,情话连篇,我许下无数的诺言。
说实话,说了些什么,我自己都不记得了。
我最记得的,是我很多次事后,都笑着说:“如雪,碰上我,是你的劫数,你信不信?”
他疲惫不堪缩在我怀里,嗓音软得一塌糊涂,他说:“就算是劫,我也认了。”
我常常笑得合不拢嘴。
我说:“厉旭阳此生绝对不会辜负一个姬如雪。”
可我食言了。
我愧疚过,迷茫过,挣扎过。
最终我还是决定返回桃花谷。
我知道,如雪他想带我回帝诀仙宗,想让所有人知道我们的关系。
可我们,一个是修仙界第一派的大长老,一个是未来的桃花谷谷主。
一旦公开,不仅他会受制于人。就连我,都会成为人人喊打喊骂的过街老鼠。
我放不下我心里那点可怜的自尊。
我瞒着他回了桃花谷,我和楚宁成了亲。
我拼命的将如雪从我脑子里甩去。
但我知道,我做的这些根本就是无用功。
成亲没多久,楚宁怀孕了。
这是我没有想到的,我不见得多开心,却因为宗门大会即将到来,而整夜整夜的失眠。
哪怕我再害怕,这一天也还是到了。
我继承了桃花谷谷主的位置,带着美娇娘参加了宗门大会。
我亲眼看到,如雪的脸在看到我的时候,瞬间煞白了下去。
那是我第一次,心如刀绞。
悔意第一次在我心中生根发芽。
撑到宗门大会结束,我去见了他。
我不知道该说什么,我知道我任何的语言都显得苍白无力。
我羞愧不已,难以开口。
我没法辩驳,因为我的所作所为都是事实。
我成了亲,有了孩子。
甚至在和如雪在一起之前,我都是脏的。
我说不出口,只能一次次的道歉,祈求原谅。
后来,如雪因急火攻心,满身修为尽废,我头一次方寸大乱。
我不知道……我会给他带来这么严重的后果。
悔意开始慢慢滋长。
我心里清楚,这种悔意,或许即将伴随我终生。
我应该受到惩罚。
我让楚宁带着人回了桃花谷,自己留了下来。任何人打我骂我,我都不还手。
我知道,我该受着。
可如雪还是护着我,却再也不愿意亲近我。
日子就这么僵持着,我几乎用尽了桃花谷的灵丹妙药来给如雪调养身子,我熬到满眼通红。
最终,我还是得走。
没办法,我的妻子即将临产,我已经对不起一个姬如雪了,不能再对不起另一个女人。
我回了桃花谷,我也自知。
我和如雪,真的再无可能。
可我到底在日复一日年复一年中,思念成疾。
一开始我只是派人送去灵药,后来开始写信,我开始回忆我们在一起的点滴,一笔一划的勾勒我们在一起的日子。
思念几欲吞噬了我。
可就在我准备偷偷去见他一面的时候,我的妻子有了第二个孩子。
我停住了脚步,疲倦不已,可到底没再固执想去见他了。
我知道,我不配。
又是一年宗门大会,那距离我们上一次见面,仿佛已经过了半生。
我没有想到,原本的宗门大会成了大婚现场。
我更没有想到,堂堂的旬离仙尊竟然会和一个魔族拜堂成亲,还是个……男人……
这种震撼,是用语言无法描述出来的。
这么多年,这是我第一次在想。如果……如果我当初没有那么的混蛋,是不是……是不是……