只不过真的假不了，假的真不了。暮雨越长越像闻敬，身上没有半点儿我的影子。看着她幼嫩的身子一天天抽条，我心中的不安也越来越盛。
暮雨啊暮雨，若是将来你长大了，你发现你的母亲在骗你，你发现你的父亲在骗你，你发现自己十几二十年的人生其实只是为了成全他人的谋划，你该会有多么的愤怒？你该会有多么的不甘？你该会有……多么的悲伤？
终于，闻敬被人拿了些由头下了狱。我拼命告诉自己：就是趁现在，就是趁这个时候。闻暮雨根本就没流着你的血，你又何必为她操心？放手吧，放手吧，你不该管一个别人家小孩儿的死活。
我的努力是有效的，我终是将暮雨送到了哥哥那里。哥哥和嫂嫂早就垂涎我们一家的资产和生活，我知道，所以我确定他们为了讨好我和闻敬，短时间内不会对暮雨不好。
对于自己的这个决定，我也不清楚自己有没有后悔过。因为我根本就没有好好思考的功夫，等到我有功夫思考，所有的事也已经尘埃落定。
闻敬带来了他的替身。做过整容手术的替身据说和他有九分像，我却是觉得他们一分也不像。闻敬从来不会畏手畏脚，闻敬从来不会弓腰驼背，闻敬从来不会唯唯诺诺。所以我故意引发了替身的中风，看着他结结巴巴逐渐失语、鼻歪口斜嘴里还流出口水来才拨通了电话叫了救护车。
我想闻敬是满意我这么做的吧。因为他对我笑了，用若有深意地眸子、用刮目相看的眼神，对着我、看着我一个人笑了。
我是不后悔的。不论是邂逅闻敬、嫁给闻敬，还是今后要用闻太太这个身份来为闻敬圆谎。我最美好的青春、最美好的年华已经展现给了闻敬，今后闻敬将代替我的书、书里的才子仙人们成为我的梦。我再难受，只要逃进梦里就会幸福。只要回忆那些点点滴滴就不会再辛苦。
我想我把暮雨送到别处去是对的。闻敬的“弱点”我一个人做就足够了，已经有可以逃离的地方的我不会因为等待不知道什么时候会到来的折磨与刺杀而痛苦。我以为，这就是我人生的全部了。
只是暮雨，你为什么要找来呢？你为什么要抱着我哭得像个孩子？你为什么能红着眼眶发誓一定会让我和轮椅上那个其实和你没有一丝关系的陌生人过上好日子？我的傻暮雨啊，我这不就白把你送出去了么？不，不行，一定要让暮雨赶快离开我们，越快越好——
我知道姓梁的对我的暮雨做了什么，但是没有办法。比起和我还有已经成了废人的替身在一起，暮雨还是有自己的家庭会比较幸福——再痛苦的婚姻，比起国仇家恨下的深仇大恨又算得了什么？只要熬过了这一段，只要暮雨有了孩子、特别是男孩子……那些要对闻敬不利的人也就不会在乎女儿身的暮雨，只会想拿闻敬的孙子作伐了吧？
暮雨果然听我的话。她结婚了，她怀孕了，我看着她一天天隆起的小腹，流出了眼泪。可以的话，我真想看到暮雨的孩子出生啊……虽然我曾想过让这个孩子代替暮雨去承受那些她娇弱肩膀不该承受的阴谋与憎恨，但是、但是——
我更加希望我的暮雨能和她的孩子一起向我展露幸福的笑容。
啊……这便是生为人母的感觉吗？我没有生过孩子，却还是能以暮雨的母亲自居吗？可我有什么资格以暮雨的母亲自居？我一直都看着她在受苦，我一直都知道她在受着什么样的苦，然而我只知道让她宽容，让她大度，让她忍耐……
暮雨、暮雨，我的暮雨，我的女儿，妈妈对不起你，妈妈只想着逃避……但是妈妈现在醒悟一定还来得及对不对？有人打电话来说闻敬要和我见面，正好，我这次要告诉他我再不参与他的那些计划了，我要带着我的女儿，我要带着我尚未出世的孙孙一起离开这个充满了尔虞我诈的地方。这次我要让我的女儿幸福，我要让她和我的孙孙向普通人正常人一样的幸福。我要看着他们幸福——
车子向着我疾驰而来的那一刻，我知道我又要什么都做不到了。我仿佛又成了那个抱着书本只能眼睁睁看着母亲挨打的小女孩。我仿佛又是闻家大宅里那个听着江丽可和林瑜她们的冷嘲热讽的闻太太。我仿佛又能看见暮雨被姓梁的还有他母亲折磨的画面，我……
死而不甘，死不瞑目。
暮雨、暮雨，我的暮雨、我的女儿……妈妈好想让你重活一世，活在没有阴谋诡计的阳光下，活在不会被别人掌控的人生中。妈妈好希望你幸福，好希望你能抓住自己的幸福，好希望你比任何人都幸福——